Давно собиралась, уже даже пообещала... *потягивается* Приступим!)

Это произошло 13 лет назад. Произошло быстро и болезненно. из семьи ушёл отец. Мне было 6 лет. последнее, что я помню, это как он стоит по ту сторону окна моей больничной палаты и прижимает к стеклу записку "Валечка, я тебя люблю!". Зима, снег, вокруг меня палата, на окне решётка, за окном серая фигура. Записка. Отец. И больше я его не видела. Тогда я не понимала происходящего. Не понимала, почему так долго и горько плачет мать. Не понимала, почему отца больше нет рядом. Ведь я помнила записку. И верила написанному в ней.

А потом я узнала, что повод для ухода был таков: "Мне не нужен больной ребёнок, я устал". И это было яркой вспышкой. Безумно болезненный свет в распахнутых глазах. После этого что-то во мне пошло не так, я перестала воспринимать мир как ребёнок, начала о многом задумываться. В то время взрослые начали воспринимать меня как равную. Ужасно серьёзный ребёнок. В то время главной мыслью, которую мне внушали, была ненависть ко лжи. Даже не ненависть... Неприятие. Отторжение. Потому что отец лгал. Много лет. С тех пор в нашей семье ложь приравнивается к отказу быть членом семьи, а потерять доверие близких - самая страшная кара.

Не лги!!! Сколько раз это всплывало в мозгу, когда меня предавали. Сначала предала лучшая подруга. Из-за парня. А я его любила... потом предал тот самый парень.

А потом всё изменилось. Что-то вновь пошло неправильно. Выросла. И стала ребёнком где-то в душе. И то, что упустила во время официального детства, начало нагонять время. Появилась общительность. появились друзья. Немного. Но такие, каких считаешь частью души.

В моей жизни стало гораздо меньше лжи. Она слаба. Она боится настоящей любви и крепкой дружбы. Ложь отца исчезла для меня с тех пор, как его не стало. Увы, только тогда я смогла окончательно отпустить обиду на него. И сейчас я могу совершенно откровенно сказать, что люблю его. Потому что он такой один. Отец. Настоящий. Любимый. Я вижу его в зеркале. Мои черты - это его черты.

Лжи стало меньше. Почти исчезла. Это радует... если ревность - это яд, то ложь - это тонкий острый стилет. Не убивает, но рана остаётся обычно надолго. Но стилет звонко ломается, сталкиваясь с честностью. Открытые люди...у них за спиной крылья... Так кажется оттого, что открытый и честный человек не опускает голову и не горбит спину - ему нечего скрывать. Это всё фигурально, условно и оспоримо. Но это мои ощущения, а значит, в моём мире такие законы.

Не люблю ложь. Не люблю недосказанность. А оплотом всех чистых чувств считаю доверие.

О себе. Я не принимаю ложь. И мне удивительно легко жить тогда, когда люди вокруг не пытаются по мелочи обмануть, утаить, скрыть. Тогда я легко дышу. Ведь так приятно дышать, когда из груди не торчит тонкий узкий стилет.